Qual o sentido da existência?

Voltei! O Primeiro post ficou bom... vou dar continuidade a coisas que penso... vamos lá...
Eu ia começar falando de mim mas apaguei... penso no equilibrio entre o exercicio de conhecer a mim mesmo e a super exposição que a net pode dar... penso até em trocar nomes e e-mails e ficar no anonimato total mas.. ainda estou pensando...
Bem, hoje minha vida está precisando de um objetivo, as vezes fico pensando em nossa existência e no sentido dela e acho tudo patético... viver para emagrecer, para malhar, para comer e dormir, para trabalhar.. viver pq é preciso viver... é preciso? Viver para que, em função de qual objetivo? O pai do existencialismo (Kiekgaard) dizia algo mais ou menos assim "todo homem deve encontrar uma razão para viver que valha a pena morrer por ela"... pois é... eu não encontrei isso ainda, ou então, ainda não a identifiquei....
No livro que estou lendo ( Conversando com Deus ), diz-se que Deus experimenta a si mesmo através de nós? Caraca, Deus sofreu de crise existêncial? Eu acredito que sim, aliás, acredito que somos Deuses também, criadores de nosso universo e de tudo que nos cerca mas estes dias me rebelei e falei para Ele: "Pôxa, Eu não quero que o Senhor se experimente através de Mim, Eu quero Experimentar a Mim através do Senhor"... pôxa gente, eu sou relativo, sou efêmero, Ele é absoluto... e eu busco muito o absoluto, mas vivo no relativo.. isso gera sofrimento... e para parar o sofrimento ou vem a transcendência ou alienação... e ambas se alternam e me confundem....
Estes dias pensando sobre isso conclui que nos estados absolutos que entro de vez enquando ( realidade e trancendência) sempre encontro Paz... ou na feirura absoluta da realidade (Violência, alienação, manipulção e outras podridões ou na plenitude da transcendência como minha meditação, meditação dos dois corações, meus incensos, minha mente dominada e quieta.... e os problemas só ocorrem quando entro no meio do caminho e neste momento minha mente volta a reinar... aí danou-se tudo.... penso que o caminho é a harmonia entre os mundos e com dominio sobre a mente mas nossa, isso não tem sido fácil....

Ai ai... rs.. conciliar tudo isso com relacionamentos, dinheiro, trabalho, atividades e vários fatoires externos que incidem e não devo ser reativo ... acho que é esse o trabalho mas fica a dúvida.... um big de um trabalho e para quê? Será que vale a pena? Porque ceder aos instintos é tão ruim? Eu sei que é ruim, que nao funciona mas porque?? Porque se o instinto me habita? Porque minha mente é minha inimiga se eu relaxar e deixar ela correr? Porque uma vida com pleo dominio da mente as vezes é um saco? Porque se soltar e ser vc em todas suas dores e delicias volta e meia te traz um "tapão" na cabeça? Pôxa... complicado isso.... As vezes sinto que todos momentos de felicidade que tive foram imbecis... as vezes não... as vezes acho a tristesa tão mais real que a alegria... a alegria parece uma festa de aniversário, ou o natal moderno... uma evasão, uma fuga da realidade.... mas nós criamos nossa realidade? Será que criamos mesmo? Será que olhamos cada vez mais para dentro ou disfarçamos a busca do interior com coisas que só nos levam para fora? Deus de cima para baixo? Não não, definitivamente não? Deus de dentro para fora SIM mas esse poder todo com pensamentos e sentimentos fora de controle? E o controle? Existe mesmo? Pôxa já passei tantos anos e momentos em plenitude e derrepente vc se vê tão sem controle das coisas.. pôxa isso cansa....
E o Amor? O Amor liberta? Porque O prendemos? Mas isso já é outra conversa....

Olá a todos os visitantes e antes de tudo olá a mim mesmo.
Estou começando este blog na intenção de me conhecer melhor e quem quiser ler e dividir estes textos, fique a vontade, pois, trocando idéias e pontos de vista que me faço um ser humano melhor, a procura de mim mesmo, de meus sentimentos, da lógica da vida, dos pilares da minha existência e mais um universo de variávies e constantes que cercam minha passagem aqui na bolinha azul.
Minha intenção primeira é que este blog seja um diário mas confesso que uma das coisas que quero melhorar em mim é minha constância rs... e um blog será "O" exercício rs...
Hoje meu estado emocional está de "clima bom sujeito a tempestades" como na maioria dos dias.. minha constância emocional já foi atingida diversas vezes na minha vida mas confesso que não é o caso hoje. Me sinto estranho, oscilo muito do feliz e inabalável, passo pelo equilibrio as vezes libertador e as vezes incrivelmente sem graça e ultimamente ando experimentando doses amargas de tristeza, falta de objetivos, falta de fé na vida, de razão na minha existência e coisas do "pacote de remédios amargos" da vida... rs...
Acredito que enquanto escrevo aqui, eu mesmo consigo me ver de fora de mim mesmo... acho que Deus nos vê assim também... é ver de fora o quanto mais se olha para dentro.... estranho pensar assim né, aliás, tantas coisas diferentes ( não estranhas ) estão ocorrendo na minha vida... bem, é isso... vou dar uma olhadinha para ver como ficou este post pois é o primeiro que faço na minha vida...
Um beijo no meu coração em busca de mim mesmo e um beijo enorme no coração de qualquer um que tenha lido estes pensamentos ainda não lineares de um ser humano em busca de si mesmo.

No exercício do carinho por mim e por todos!

NAMASTÊ! O DEUS EM MIM SAÚDA O DEUS EM VOCÊ!

Fernando